la adrenalina de la inestabilidad es lo que nos vuelve histéricos.

la adicción a las caídas

la sensación de querer levantarnos todo el tiempo

la insatisfacción eterna

por creer que la felicidad es una meta

y no un momento

Hubo un día
alguna vez
existió un día. En donde las hojas caídas en la plaza recobraron su belleza, o mejor dicho, su importancia. Donde el pájaro que volaba allá lejos empezó a verse otra vez como pájaro, como ser, y se contempló durante varios segundos y también minutos, y se tomó el tiempo necesario para hacer que cada aleteo realce su vuelo y para que su simple figura de ave, que había sido siempre de la misma forma, pueda renacer ante los ojos de alguien. Donde el ruido del pisar de las hojas secas duró una eternidad en los oídos de otro, y se hizo música. Donde incluso el paisaje cotidiano y miserable de la multitud urbanizada comenzó a sentirse liviano, como si alguien atravesara la ciudad desde arriba y pudiera ver el encanto de la monotonía, que a veces no se llega a apreciar estando tan cerca de todo. Los autos que retrasaban el paso de los otros, las bocinas y el olor a gasolina fueron poesía para muchos.
Donde alguien, de pronto, observó con detalle el rostro de otro alguien -cuya presencia sólo había sido notada como la figura insignificante del que sirve el café por la mañana en la oficina- Y fue un rápido estremecimiento en la piel para aquel que, en un segundo, notó que sus ojos tenían exactamente el mismo color del café que le alcanzaba todos los días a su escritorio. Y el gusto del café se sintió como un pinchazo de dulzura en su paladar al imaginar que se estaba bebiendo los ojos de alguien tan hermoso.
El día donde todo fue película.
Donde nadie tuvo que olvidar nada para ser feliz
sino que todos aprendieron a transformar los recuerdos.

¿Cuán fácil es cargar de responsabilidades de cambio a nuestra existencia y al simple paso del tiempo?

Cuando sé que mañana
el cambio soy yo.

Si yo no cambio
el tiempo pasa igual.

Encerrar el tiempo en años
esperando que una fuerza superior nos brinde milagros
sólo por haber avanzado una cifra más
de otras tantas cifras más
que nos faltan por venir
y que fueron y son hoy.

acá no pasó nada

Están los que no saben oírse. Los que creen que tomarse ese necesario tiempo junto a su cabeza y nadie más alrededor, los ahogará en miles de pensamientos por aquello que fracasó, y fracasar, ellos creen, es una pérdida de tiempo. Los que nunca aprendieron a tirarse en una cama sin nadie al lado que los acompañe. Los que cubren sus desgracias en sábanas de sexo (al que llaman amor) y risas superficiales, para evitar el momento en que tengan que oír a sus propias mentes susurrándoles todo lo que perdieron. Entonces, cuando les va mal, cuando cayeron tan bajo que ni ellos mismos serán conscientes de cuán cerca del suelo están, comienzan a alterarse, van para allá, corren para acá, viven, viven rápido, ligero, se ríen, toman, se enamoran, mientras esconden sus fracasos sucesivos (que cada vez serán más recurrentes) año tras año sólo por no haber aprendido nunca a escucharse a sí mismos.

Así, un día, vas a explotar, y te vas a acordar de mí, de lo que nunca pensaste, de lo que creíste que no había significado nada porque preferiste dejarlo olvidado gracias a tu ficticia filosofía de creer que así vivís mejor, cuando en realidad, al no conocer tus fracasos, nunca vas a sentir la satisfacción de haber aprendido algo por vos mismo.

"pretender la rehabilitación alterándose es una triste redundancia" me dijo ese tipo que hablaba con tono francés.

Nunca se había puesto a pensar acerca de cuán grande era la piedra que llevaba cargando en su espalda. La piedra invisible que todos tenemos. Hasta ahora había decidido inconcientemente ocupar ese lugar de víctima, en el que sólo los demás podían hacerle daño y sólo ellos tenían el derecho indiscutible a cargar con la piedra. Ese papel que a todos nos gusta tanto actuar.
Un día se preguntó si su piedra era tan grande como para merecer el dolor que los otros le causaban. Podría haber herido a miles de personas a lo largo de su vida sin siquiera prestar atención. Alguien que le prestó demasiada atención y para ella no significó más que unos días de diversión. Alguien a quien abandonó. Alguien a quien traicionó. Pero no, mirarse a sí misma y admitir las culpas que causó a aquellos que fueron nada más que pequeños roces en su vida, resultaba imposible. Ahí miró a su alrededor y se dio cuenta de que todos somos culpables y no hay nadie que sea inmune a los demás, de que así como ella sufría podría haber hecho sufrir a tantos otros. Es una conclusión demasiado simple y paradójicamente demasiado difícil de incorporar, así es como todos vamos a seguir hiriéndonos unos a otros, sin parar, sin pensar y sin preguntar.

el comienzo de mi existencia como persona incluída dentro de la sociedad empezó con el pensamiento de:
'a los veinte voy a tener mi propio departamento y voy a ser fotógrafa'
y con el paso de los años el tamaño de mis expectativas fueron disminuyendo lenta e inconscientemente con un:
'a los veinte voy a poder alquilar un departamento y me voy a poder comprar una cámara'.
'a los veinte voy a vivir con mi pareja y voy a estar terminando cine'.
'a los veinte voy a vivir con mi mejor amiga y voy a conseguir laburo, aunque sea de moza'.
'a los veinte voy a vivir con mi vieja pero voy a estar terminando cine'.
'a los veinte voy a vivir con mi vieja todavía pero por lo menos la secundaria ya la tengo que haber terminado'.

y hoy todo termina en:
'a los veinte ya tengo veinte pero por suerte todavía me queda tiempo para seguir soñando con un:
a los treinta voy a tener mi propio departamento y voy a ser fotógrafa'
etcétera. y así.
y fin.
gracias a la vida tengo veinte.

Me voy a arrepentir, ya sé.

¿Me vas a decir que nunca te sentiste asì? ¿Qué es tan complicado de entender?

Ya abandoné mi pasado entero para no sentirme tan mal. Ya dejé los fantasmas, el barrio, los amigos, la infancia, a pesar de los por qué de los demás y de los constantes intentos de acercamiento por parte de todos los que habían ocupado un lugar en mi vida. ¿Es tan difìcil para el resto de la gente entender, al menos un poco, cuál es mi camino? ¿Qué sentí? ¿Por qué me tuve que ir?

Seré realmente una persona egoísta, no entenderé la necesidad de los que me quieren. Tendré que pensar en mí misma si quiero vivir de nuevo. 

Prefiero llorar sola antes que volvernos locos a los dos.

¿He experimentado alguna vez sensación tan pura como la de ver su rostro con los ojos cerrados en medio de un sueño profundo y lleno de calma, frente al mío cuando despierto una mañana un poco fría?.
Creo que es la perfección, libertad, paz. No quiero nada más.

Había una vez una chica que se hacía cargo de las cosas que no se tenía que hacer cargo. y explotó.

De los soles sobre nuestras cabezas, de los mates, de los porros, de los pastos en los que nos dejamos caer como si fuesen algodones, de los caminos, de los banquitos de plaza, del aire libre, de los bares, de las meriendas, de las tortas y el café con leche, de nuestras camas que nos sostienen siempre juntos y apretados porque son de una plaza, de las lluvias de afuera, de los días nublados, de las nubes sobre nuestras cabezas, de las lágrimas.
De todo lo que me hizo ser vos y yo.

El verbo llover debería aplicarse a las personas. Yo lluevo todo el tiempo, todos estamos lloviendo, y no se siente tan gratificante como la lluvia de afuera.

te creé sólo para después deshacerte de a poquito. te creé y nunca te creí. te deseché lentamente con mis propias manos sólo para ver cómo podías desarmarte dentro mío mientras me reía de vos. valió la pena.

ojalá.

ahora imaginate todo esto pero vos diciéndomelo a mí, así exactamente como fue.

Basta de gente infinita. Basta de mentes inalcanzables. De gente ausente aún cuando está al lado tuyo.
Llegar hasta el final de vos es tan inútil como desperdiciar horas de mi vida pensándote, interrogándote por dentro, intentar leerte todo el tiempo.
Querer llegar a alguien inalcanzable, cansarme de no poder vernos por dentro.
Extrañar a una persona que permanece junto a vos todos los días de tu vida.
Extrañarla y cansarte.
Basta de tanto.

Hay personas que realmente son luces que nunca se apagan.


Voy a dejar esa frase acá para leerla en el momento que la necesite, cuando ya no me acuerde del valor de las otras vidas, aunque no estén, aunque me fallen, aunque sean imperfectas, como yo.

nacimos para dejar ir. y está bien.
vivimos en constante búsqueda de lo que nos hace felices, mientras sabemos que la felicidad tiene límites, mejor dicho, que la felicidad es nuestro límite.
¿para qué seguir innovando nuevas formas que nos hagan creer que estamos bien? si así como todo comienza en la nada, termina de la misma manera.

simple

si me suelto, es para que me agarres. si volteo, es para que me abraces por detrás, si me alejo, es para que te acerques, si me callo, es para que preguntes por qué. si me caigo, levantame.
Es así de simple para mí y es así de complicado que los demás sepan que funciono de esa manera, o mi manera de funcionar da asco.

Había abandonado este espacio porque comencé a pensar que dedicarle gran tiempo de mi vida a la tecnología era realmente una pérdida de tiempo. Hasta que me machuqué el dedo gordo con la puerta la semana pasada y me dejó imposibilitada de escribir con papel y bolígrafo, lo que me llevó a un estado constante de ansiedad y deseos de escribir absolutamente todo el tiempo y tuve que empezar a hacerlo a través de documentos de Word, aunque escribir en computadora es verdaderamente un fiasco y escribir en computadora y que además nadie lo vea, es un doble fiasco. Quizá me es necesario escribir acá por esa necesidad estúpida de sentir que alguien puede llegar a identificarse, o al menos llegar a leer y decir 'Ah, mirá vos' o incluso hasta a odiarlo y pensar que soy pésima escritora, de todos modos sería imposible satisfacer mi necesidad de identificación por otro medio ya que hablando soy aún peor que escribiendo y nadie me soportaría. Me explayé en vano, la cuestión principal es que la tecnología me está cansando un poco, y a medida que encuentro gente que mira menos a los ojos y cada vez más a sus celulares, me deprimo un poco más que antes. No sé a dónde quieren llegar con tanta falsa espontaneidad cuando la única espontaneidad que vale la pena es la humana. Tu sonrisa espontánea me parece más pura que tu frase en twitter, por más original que sea, tu abrazo me resulta más necesario que tu mensaje de texto diciéndome 'te extraño' cuando podrías estar tocándome el timbre en ese mismo instante y dándome un beso de verdad.
Ahí está, chau.

¿sabés cómo te vas a cagar de risa dentro de 20 años, de todo lo que lloraste hoy?, parece mentira cómo el pasado se va transformando por sí solo en una especie de sueño que tuviste hace mucho, y una vez que ya no estás en él, cuando lo ves desde afuera como una película, se te dibuja una sonrisa en el alma.
mañana es mejor.

Me gusta

cuando me mirás por la mañana con los ojos muy profundos, como si yo fuera hermosa y examinás mis detalles, me hace poner incómoda porque puedo tener una lagaña en un ojo o un espantoso grano en la nariz (entonces me pongo en una posición que considero sensual y hago todo el esfuerzo para caerle bien a tus ojos) pero igual me gusta, porque tu cara se hace transparente y te puedo espiar por dentro, como si estuvieras enamorado y las lagañas y los granos no existieran.

anteserafácil

si tuviera que mandar todo a la mierda cuando tenía 7 años.

pero hace 11 años yo no quería mandar todo a la mierda, me gustaba así.

y no sabía que después iba a querer mandar todo a la mierda.

aunque no sé cuál es realmente el significado de mandar todo a la mierda.

si me voy, a cualquier lado, si dejo toda la mierda atrás, llegará otra mierda, y así.

o quizás toda esta mierda que dejé de lado me atormente a tal punto de no poder disfrutar mi nueva vida y entonces se transformaría en una mierda.

inevitablemente caés

hay mierda

y caés ahí.

porque llegó el momento de tu vida en que tu visión cambia y de tu alrededor comienza a flotar mucha caca putrefacta, contaminante, y lo importante es no dejarse llevar por el olor, pero cómo, si el olor está, e ignorarlo sería un vil acto de hipocresía, como todos los demás, y refugiarte sería un acto de cobardía, como otros, y enfrentarlo sería un acto suicida, o te llevaría rápida y cruelmente a la locura y el mundo comenzaría a atormentarte aún más y culminaría todo inevitablemente en un acto suicida. pero no, pienso seguir mis días así, pensando en cómo la mierda flota alrededor mío y yo la dejo pasar, sentada, fumando.