Nuestras almas son elefantes, pensé,
aisladas tras estrechos barrotes,
con trompas que asomadas fisgonean
y sobre la realidad se abalanzan;
y cada cual según su dulce antojo
se apodera del pastel que más le gusta
dejando atrás los demás.

acá es cuando sentís que llegaste hasta el fin del mundo, de todo, y no hay más, no tenés nada más que ver, no hay más que oler, qué sentir, por qué reír, por qué seguirte mirando a la cara, por qué seguir amando si todo alrededor está lleno de impotencia, de no ganas de nada, de no.
Y por más que sigan existiendo esos momentos que valen la pena, que son chiquitos pero te animan a seguir caminando un día más, ya no hay nada más que ver, ya está, ya sentí que lo pasé todo, no importa cuán minúscula sea mi existencia entre el mundo, o cuántos pocos años haya vivido hasta ahora, ya está, no importa nada más.

QUÉ CALOR HARÁ SIN VOS

EN VERANO.

un sube y baja. una explosión que acaba en un enorme éxtasis. y cuando termina me deja reposada en la cama sin saber qué hacer, a dónde ir, cómo sigo viviendo si no me queda nada más que la vida real, la rutina, la caída constante.
una droga, un ser humano. un sólo ser un humano entre tantos otros infinitos que pisan la tierra, un sólo ser humano para mí, se transforma en una droga, que duele y hace bien.
dolés
me hacés bien
y así todo el tiempo se me van los días.

si fuéramos chiquititos los dos y pudiéramos escondernos entre las piernas de la gente, y envolvernos en papeles de caramelo de uva y dormir ahí para despertar con nuestros cuerpos oliendo a fruta, y después hacemos un café espumoso y cuando esté tibio nos arrojamos adentro.

acá llevando la cuenta y hace 6 años exactos que mi mente lleva recordándola absolutamente todos los días, sin ninguna excepción. Siempre queda un espacio -al final del día, al principio, mientras mirás una foto o intentás dormir- para acordarte de alguien que extrañás. Increíble cómo se vuelve casi esencial el hecho de tenerte un ratito adentro mío, aunque tu cara se vaya borrando quizás un poco más cuando pasan los meses, años y van a seguir pasando décadas. Pero uno sobrevive igual, no sé cómo pero sobrevive.
Hay una luz..

i thank you with all of my heart ♥

lo único real eras vos. te lo juro. lo que sucedía alrededor dejaba de importar, y a veces dejaba de existir y se veía cada vez más borroso hasta desaparecer del todo. pero en cambio vos, siempre te mantenías en una vital energía que te hacía completamente real, tanto que te convertías en una fantasía para mí, me llenabas de algo que no sé cómo decirte, un no sé qué, que completaba todo mi ser con tu presencia. no necesitaba más, sí, te lo juro, lo único que me llenaba el vacío era que estés ahí para tocarte, para ver cómo resaltaban tus dientes blancos durante una sonrisa que podía durar un cuarto de segundo pero en mi mente es eterna, todavía la veo como una película que se repite cada vez que quiero acordarme de vos y no sufrir tanto, así es como tu sonrisa me hace extrañarte de la mejor manera posible, sonriendo con vos para siempre.

acá está mi cartita para vos, escrita así nomás pero bien desde adentro.

mirá

después de todos los amaneceres, de las luces violetas incrustándose en un montón de cabezas vacías, de la efímera sensación de atravesar el universo con nuestro propio sentir, con las manos, con los ojos titilantes, con cada pequeño detalle de nuestro cuerpo y con cada mínima parte de nuestra alma. después de tantas coloridas sensaciones vuelvo a sentirme en la tierra, caigo en el abismo de lo monótono y de lo real y me doy cuenta de lo frívolo que es cada ser humano conviviendo día a día sin pensar en el desperdicio de tiempo que eso nos lleva, y sin tener tiempo para nada. desaprovechando las fotografías que se proyectan frente a nosotros cada día de nuestras vidas y las dejamos pasar, como si fuéramos ciegos, como si no tuviéramos el poder de apreciar la cantidad de minúsculos fragmentos que todos unidos generan un admirable panorama, creado para ser visto por nuestros propios ojos, impulsándonos a la más hermosa virtud de sumergirnos en una realidad pura, que podría hacer bella cada existencia miserable y llenar el vacío que siempre está, lleno de rutina y de nada misma.

mirá. esa persona que duerme al lado tuyo tiene dos hermosos párpados (debajo de un poco de cabello que se interpone en su frente y cae levemente hasta los ojos) que conectan con un montón de pestañas, incontables e infinitas curvas de color marrón. tiene una nariz que forma un pequeño alabeo y se ve perfecta, armónica, aún así estando un poco torcida. tiene una boca con dos labios repletos de texturas y pieles que se tornan un poco más blancas mezcladas con el rosado de la carne, y entre esos dos labios una línea que parece formar una sonrisita, inmersa en un sueño eterno.
tiene una existencia repleta de hermosura, te tiene a vos para ser inifinitamente apreciada desde lo más profundo de tus pupilas.

ya no sé qué escribir si no se trata de amor/desamor. Me volví una mujer normal, me dejé llevar por eso a lo que siempre le tuve miedo, rechazo o indiferencia. Quiero volver a ser una persona sin depender de un sentimiento que no sirve más que para sentir placer en un momento hasta volverse monótono y aburrido.

¿Y con qué fin toda esta dialéctica en historia?
¿para qué ir al paraíso estando muertos?
 ¿para qué buscar la gloria estando vivos?
si la gloria está muy lejos de este huerto.
Todos juntos afirman los que saben de distancia
llegaremos al final de este camino.
Esculturas de cadáver y cemento
a apoyarnos al final de nuestros sueños.
También hay quien afirma que tan solo hay sufrimiento
soportable nada más en el olvido,
que el canta va buscando algun hambriento
para hecharle encima su plato vacío.
Yo no sé hasta dónde se resiente lo vivido
pues saberlo es simplemente estar ya muerto.
Seguiré siempre cantando lo prohibido
 y gozando de los jugos de tu sexo.

la distancia se oscurece entre pétalos de luna

La agonía sin rumbo en la humanidad susurra misantropía, que entre nubes de luz crea la oscuridad y ve al fuego interno retando al tiempo, sol que atrapa utopías de odio y rencor, entropía cegada en el firmamento donde el viento expande al cielo unido de raíces que carcomen el vuelo eterno del silencio, sol que cambia la aurora y el vuelo a su favor, y así recobrar los pétalos de luna sobre las sombras. hacia el final de la luz el sueño derrama el funeral del negro, caminos de espinas partiendo el manto etéreo del universo que alguna vez cegó la vida de color.

minúsculos los dos

Qué hago acá? un poco de ánimo no me vendría mal. Me dejo llevar por la noche y por tu aliento y por los mismos miedos de siempre, que no se van pero a veces surge de mí una sensación de estar segura otra vez, lista para volver a vivir, y salgo a la calle como si nada, si todavía no empecé a vivir, amigo, vos tampoco. No sé qué hacemos acá cuando todo nos enferma y nos hace más chiquitos, pero todavía estamos, casi a punto de desvanecernos y te digo, la verdad, llegar hasta este punto no es lo que quería, no quería perder otra vez. Por qué la gente se vuelve tan esencial? es sólo gente, así como vos y yo caminando en la peatonal, dos puntos minúsculos en algo tan grande donde pisamos la tierra y decimos, estoy acá, estoy vivo, y no sé si es real y no sé qué no lo es, si mi realidad es la tuya pero cada vez nos alejamos más, nos perdemos el uno al otro, en vez de perdernos juntos como antes, no sé por qué, no sé por qué se me viene encima una impotencia cuando me pongo a pensar que  nada es como antes, y a veces me parece irreal que el pasado haya pasado, no sé si pasó en verdad, ojalá que no, ojalá que todavía sea presente, siempre presente y el reloj deje de seguir marcando un número más, es tan fastidioso el tiempo, no sé si me entendés.

La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.

¿No tenés un poco de miedo? ¿No sentís? ¿Qué sentís? ¿Dónde estás? ¿Qué pensás?
Mierda. Despegarse cuesta.

¿Qué hice mal?
Si siempre estuve tan atenta. Te di, te di, te di. Sólo eso. Pensé que dar sería una buena forma de recibir algo sincero, puro. Quería algo de tu parte, pensé que lo había obtenido y que sería mio mucho tiempo más, y sí, fui feliz. Fui tan feliz que seguí dándote, más de lo que alguna vez hubiera imaginado dar, porque te amé, porque me hacía tan bien hacerte reír. Porque yo reía con vos, porque vos me entregabas, también, más de lo que cualquiera pudo haberme entregado. Mi confianza entera se fue con vos. Tanto te di. Entonces ¿Qué hice mal? para tener que estar maldeciéndote como lo hago justo ahora, para desear que te esfumes de la faz del universo, para no verte tanto, para no verte siempre, en todos los segundos, como dilce Silvio.
Y al fin me di cuenta de cuál fue mi error, terrible, terrible equivocación.
Dar tanto
confiar
suele ser casi siempre entregarse a la pura miseria.

No sé por qué los humanos somos así, recién estoy empezando a preguntármelo. Recién ahora que estoy pasando por esta experiencia maldita, y quizá, me respondo a mí misma, somos así para tener que afrontar estas situaciones de mierda, puede que yo algún día rompa el corazón de alguien, y ese alguien crezca un poco más, como yo, como todos, como una flor.

Bueno, cuando nos hayamos ido y estemos a kilómetros de distancia -o quizás muy cerca, pero bien lejos- y nos encontremos caminando por la ciudad mientras vos estás apurado por llegar al trabajo y yo me tomo un helado, prometeme que me vas a saludar y no me vas a obligar a tener que rozarnos las miradas apenas, como si fuéramos dos desconocidos, porque eso me hace sentir un escalofrío y se me viene encima una tormenta de recuerdos, y no quiero llorar en la calle. Ya me pasó una vez, decime que vos al menos me vas a agarrar del brazo y vas a soltar una sonrisita como la que tenés ahora mientras me mirás, que te van a brillar un poco los ojos, que me vas a preguntar cómo estoy y te vas a olvidar por un momento de que estás llegando tarde al trabajo, por mí.

Vi el turquesa de tus nervios.

Vi tus labios que temblaban.

Tan pequeño amanecer.

Pude conformarme con tu voz.

Tan vulgar me siento hoy,

Como una canción de radio.

Quiero que me mires con pasión

Y 

que reces mis palabras.

Cuando me despierto no sos lo que había soñado.
Quiero no esperar nada de nadie.
Quiero no crear ideales que no existen para luego caer en la desilusión una vez más.
No-apego. No-apego.

Elloyosuperyo

Me enseñaron que los bebés son puro Ello, o sea sólo están en búsqueda del placer y todavía no llegaron a tener conciencia de que existen obligaciones en su vida, porque en realidad, no existen obligaciones en su vida.
Soy una recién nacida pero con una característica que me diferencia un poco: cada día tengo más obligaciones.
Y lloro cuando no obtengo lo que me da placer, pero no para llamar la atención, me escondo y me angustio bien adentro mío. No puedo obligarme a decir que hoy voy a hacer lo que debo.
No quiero, me asusta. Y me asusta aún más cuando no hago lo que debo y después viene la culpa y más obligaciones las cuales tengo que afrontar con más angustia y se me hace un revuelto que no sé qué más hacer, y chau vida.
Yo quiero vivir haciendo lo que quiero y que la vida me lleve a ningún lado, pero a la vez a todos lados, y que no me angustie el hecho de que mi vida no vaya a ningún lado, que me arrastre un vientito placentero hasta morirme sonriendo.

El animal totémico con sus uñas de luz,
los objetos que junta la oscuridad debajo de la cama,
el ritmo misterioso de tu respiración, la sombra
que tu sudor dibuja en el olfato, el día ya inminentemente.
Entonces me enderezo, todavía batido por las aguas del sueño,
Vuelvo de un continente a medias ciego
donde también estabas tú pero eras otra,
y cuando te consulto con la boca y los dedos, recorro el horizonte de tus flancos
(dulcemente te enojas, quieres seguir durmiendo, me dices bruto y tonto,
te debates riendo, no te dejas tomar pero ya es tarde, un fuego
de piel y de azabache, las figuras del sueño)
el animal totémico a los pies de la hoguera
con sus uñas de luz y sus alas de almizcle.

Y después despertamos y es domingo y febrero.